 | | |
| | |
|
Spaces home  绿树院23号PhotosProfileFriends |  Tools   |
|
August 19 宜家在看完一个55集的韩剧之后。又看完一个64集的韩剧。
真是无聊。没治了。
始终确定不下来我喜欢的风格。
不喜欢格而局之的那样的家。
现在流行的欧式简约和韩式田园只能让眼睛愉悦，却始终找不到家的感觉。
现在喜欢宜家那样的，简单，朴素，又有点雍容和优雅。
设计师比想象的要让我失望一点。等着看图。或许有惊喜呢。
对于装修一头雾水。看别人的装修日记，打印了100多页的装修手册在看。
却还是一头雾水。
不过至少目前我知道我想要什么样的家了。
宜家的家具还不贵，嘿嘿，真好。
August 12 米兰8月8号，奥运开幕。
老谋子不错的，我认为他比我有才。虽然我估计到他是不会忘记中国古人的四大发明的。
但是我没有想到他这样表现。我钦佩他。
8月8号，给米兰联系了。不想再烦。这里有我喜欢的设计师的风格。何必再找。
老公是彻底放了权，一切交给我。他说是知道我要求高，他的眼光没我好，所以就不发表意见。
其实我知道他是偷懒。只要不让他烦，猪窝里他也愿意呆的。
我想要足够的收纳空间，养眼的色彩搭配，舒适的生活环境。所以，累的是我。
想要简单一点，但愿我不要越看越走火入魔。
最近泡在装修的各个坛子里，却还是有点抗拒。我也想偷懒的。
没有足够的银子可以放心交给别人去做，只好拍拍身上的灰尘，参与进去。
昨天接到米兰我挑的设计师，他们李总的电话。一个爽朗的北方女子。
说：咱家房子是什么情况。。。
我感觉到了她的气场，我要在后面的沟通和交流中坚持自己的意见。如果我坚持认为自己是对的话。
希望我的选择没有错。
August 07 七夕今天8月7号，七月初七。中国情人节。
在淘宝逛到现在凌晨一点多。真是无聊。为即将到来的装修烦恼。为入不敷出的入出烦恼。上周末带崽去了海边，日照。4区的沙子真细啊，完全颠覆了我对钻到脚趾缝的沙子的痛苦记忆。老天帮忙，天气不错。水没有我们想象的冷。于是带崽下水。胆子真是不是一般二般的小，手一直紧紧地牵着。浪来的时候不敢面对，而是翘着屁股对着浪来的方向，再扭头望着。好笑可爱得紧。今天的某个时刻突然想起了孙燕姿的那首歌，我要一所大房子，有很大的落地窗户。不仅如此，还想要被绿绿的藤蔓围绕，密密麻麻，看不到墙。窗户打开的时候能看到卷曲的须在窗前生长蔓延摇曳。住在那样的房子里必然是凉爽的一夏。记不清在什么地方看到过这样的房子和窗户，也许是N年前在北京吃旅游餐的那个院子，也许是在某个音乐MV中见过，也许在家居杂志上的精美图册里见过，呵呵也许是读书时候珍藏的小卡片上的场景呢。记忆发生了错乱。记不得了。我想趁楼下的邻居还没搬来的时候撒一些种子，让藤蔓经过一冬一夏在墙上速度蔓延起来。这样等到他们搬来的时候看到一栋绿房子，会不会和我一样满心欢喜呢。July 31 生和死不过是一步之间的距离前几天有朋友推荐看那个北飞的候鸟。最近金陵晚报在连载称这个事情为中国网络第一暴力。
真是耸人听闻。
看得心好重。
本身就容易被别人感染。又加上身边发生一些事。
灰心，丧气。
生和死真不过是一步之间的距离。进一步，一了百了。退一步，无限烦恼。
以前什么都不懂，只看到人们对自杀的人的评价都说，真脆弱。
现在觉得，好勇敢。
连死都不怕，还怕什么。
汤培的七天，以为会是我的桃花源游记。
但是由于一场变态的考试在等我，以至于我压力很大，打牌也不开心。看碟也不定心。
看书又看不进去，就等直接去考场等宣判。
今天考过了，8个小时的考试，我坚持了7个半小时，实在什么都不想写了，收拾了一大堆资料云头晕脑地出来了。
眼镜昨天坏了，今天换了个备用的，本身就晕，又看着两本帐，4本凭证。再企图找出40-60个问题出来。再调账再计算。真是忍受着坚持啊。
不知道谁在家拍脑袋想出来的这个考试。
因为它，我似乎远离了人世间很久很久。跟家庭朋友生活全失去了联系。
其实抱着本本半躺在汤培的宿舍里为韩剧里的大妈大婶奶奶们流泪的时候，我是忘记了考试。
什么都忘记了。
去汤培前，崽化脓性扁桃体炎，来势凶猛，烧的很高，吃了退烧药还是反复高烧，挂了6天的水。加上化验，还有护士没找到血管。挨了好多的针。下巴都尖了。
在汤培很惦记。幸好是好德差不多的时候才去了，否则我这样急性子的人又要血往头上涌了。
最近一阶段遣词造句经常用NND，看来我也成愤青了。愤中好了。
我开始期待明年的汤培了。
据说11月份会有一个国家局的资格考试。看来想混着过是不行了。
July 09 颓废是一种勇敢对现在的生活心静如水，过的不惊喜也不厌倦。
每天过着，似乎明天不是世界末日，似乎永远不会到来。
没有珍惜的感觉，因为一天和一天，都是一样的。除了我会老，儿子会长大。
但是，我仍然对每天上班要经过的路程充满感激，因此对每天上班和下班的那一个小时，充满了期盼。
工作了12年了，没有尝试到跑月票和踩单车的苦或乐，因为有班车。
开始的时候是从卫岗进紫金山，从太平门出。一路呼吸着清早青草的气息，能看到路旁锻炼的人们。
生活似乎可以积极一点的，是吗。
现在，只是平常的路了，
我喜欢的是御道街的那一段，路旁有很高的松树，开着开着，到了公园，荫凉的气息里那么多锻炼的不年轻的身影。
我从来没想过我退休了会早早爬起来去公园舞胳膊摆腿，我要睡觉呢，觉都不够睡的。
年纪大的可真有劲。
每天上班一小时，下班一小时。
安静地看人看车看风景。
是很懒惰的女人，几乎要懒得活在这个世界上。还有什么我想要的吗。
没什么，无所谓。
俗人一个，生或死，有什么关系，蝼蚁。
这个世界真的没什么让我留恋。想起了12年前宝华寺的那个签，也许一语成谶。
到了我老的时候，或者还没老的时候，我已经看空了一切。
颓废，是一种勇敢。
因为颓废，我变得好勇敢。
也许明天我穿的很精致，但是还是能有人看出我的颓废和勇敢。
为了生活，考试看书，大比武。
我的汤培7日乐快要到来了。 July 04 痛其实是在六月写好的，等到有心情贴上来的时候，现在，已经是繁夏了。。。 到呢如今这个年纪，日子已经不是一天天地过去，而是一月月地过去，连感慨都来不及，一切，太快了。
这个六月前所未有的痛。。。 一个同事，比我晚一年进单位，夫妻都是和我同一所大学的校友，甚至当初分的房子在一个小区，见证了他们结婚，生小孩。孩子和我们的同龄。双休的时候经常带了孩子一起去郊外玩。和我们有着几乎相同的生活轨迹，一起都正常地美好着幸福着。 2月的时候听说离婚了，足够震惊。而端午前一天，离婚了的男人从2桥上跃下，原因成谜。 一个精干的精明的人，一个搞经济的人，一个在这所城市做到知名集团公司的总裁助理的男人。 什么原因从几十米的桥上，暗夜里，身旁是纠结的女人，进入那冰冷的江水，而且后来去看的他的哥哥说，下面是暗流。 是一个女人，昨天也看到了，居然去了，我看不出来他为什么要为了她去做决定，如果没有她，什么都不会发生。 我认为应该在告别仪式那样的场合对她恶言相向，质问她，辱骂她，甚至踹她踢她，偶尔做做泼妇不影响什么形象， 痛，为同事痛，为他们十年的感情痛。还有孩子，才5岁的孩子，他到什么时候才能经受这伤。 然后，是老公的堂姐夫，一个追求的完美的人，一样，用决绝的方式结束了自己。没有只字片语，只有手机里的一条短信。 我们看着他遭受病痛的折磨极度瘦削，看着他内心的焦灼而用清淡的语言去安慰，真的无能为力。 曾经看过抑郁症方面的书，却不知道这样的失去这样伤痛。 昨天在跟他告别的时候，我一个人站在大厅的角落凝视他的照片良久。跟他见面的一些片段，点点浮现。 他总是照顾到每一个人，即使我这样比较怪癖的，对股票不感兴趣的人，他也会制造话题引我出声。而且，对他身边的任何一个人，从来不吝惜真诚的赞美，所以，他好累。 据说对这一切，他计划好了。他太累了，所以他说，我要休息了。 我想说，一个纯洁的人，一个高贵的人，祝你在天堂快乐些，轻松些，健康些。 这就是这个六月。。。从来没有在一天里参加两个告别仪式，好痛。 在功德园，他们两个的墓相隔不远，也许他们可以做伴，以后的路上不孤单。。。 写到这里，眼眶又忍不住热了起来。 死亡，总是那么措手不及，但愿所有我认识的不认识的所有善良的人过好每一天，快乐健康。 震撼和悲痛还没缓解过来，头昏昏沉沉的。 不想要生命中这样的痛，真的好痛。
May 30 五月五月，一向是我的狂欢节。以为自己在这个月会有很多的倾诉。
一天一天的懒下去，就越来越懒下去了。
明天是五月的最后一天了。这个5月发生了太多的事情，中国有很多人对这一天是刻骨铭心。
那一场地震改变了多少人的生活和命运。
天灾人祸，面对自然，无能为力，还是无能为力。
还是那句话，人的生命太脆弱了。大难临头的时候，能怎么样。
我去献血了，我很开心，希望能有所帮助。有的人有这样的敏感性，立马写到了报纸上去。
这点微不足道的事，被宣传了，显得虚假。我无奈，我不是作秀。问心无愧，但面有羞色。
随他吧，我保存了报纸，将来给我的崽看，妈妈是勇敢的。
在学校转悠的时候远远看到了那架紫藤，花季已过了，叶子很葱郁。藤愈发苍劲，显出了年龄。
不知道老槐树开花了没有。想念老槐树了，还有素白的花朵里细细的甜甜的绿色小花蕊。
还有五月的蔷薇，明故宫那条路边上开了很多，经过的时候用手机反反复复地拍了好多角度，却总拍不出那股热热闹闹的劲儿。很生活，很烟火的那种闹腾。
蔷薇好像不香的吧，总是野外生长，好像是没看过有人刻意种她。据说也是有刺的。
为了龙虾去了大厂3回，龙虾是好吃的，路程是漫长的。
知道自己的好心很无聊，怕冷落了任何人，想照顾好每一个人，就很找话讲，就觉得自己距离自己越来越远。
所以恨自己。嗓子哑了，笑容僵了，心也冷了。
真不懂自己为什么要违心去做一些事，我大可以跟别人一样等着人来照顾来找话讲。可是我没有。
我需要空白，一段时间和空间的空白。里面什么人都不要有，只要春暖花开。
在淘宝闲逛，爱上了几间有诗意的小小店铺，爱上了棉麻的宽宽的拖到脚面的衣裙。
可惜我的身材已经不允许我再穿这样的衣服，其实，穿也是可以穿的，只不过会被人误解为移动的帐篷。
就这么看看图片吧，看瘦削的少女在阳光下浅淡的笑，看及踝的裙裾在绿茵间轻扫。
还有背影腰间硕大的蝴蝶结，还有和少女一样单薄干净的绣着绿荷的吊带裙。
天是热了，觉得自己没有衣服穿。去年的搭配不愿意再拣起来穿。新的衣服好像不合适穿到工作单位。
日日烦恼。
就这样烦恼着过一天又一天。
人生若只如初见，想到的全是美好。
日子久了，聪敏如我，便开始日日厌倦。每一个都是如此。毫无例外。
是我的问题。我不适合这世界。
只不过是短暂的停留，让我尽量美好吧。
我的五月。快结束了。 May 08 生日快乐,我的宝贝生日快乐!我的宝贝!
不知道从什么时候起知道了生日的说法！最近一直在惦记自己的生日呵呵。
也许是我答应了给他买变形金刚，也许是小朋友在幼儿园发小礼物。我的崽，有了自我意识了。 5年前的今天，那样一个小小的红红的身子趴在我胸口，闭着眼睛手舞足蹈大声地哭的样子。 双手举着在外婆的大床上酣甜的睡着的样子。去了幼儿园找妈妈声泪俱下的样子。 一切一切都好像昨天发生的一样。你，却已经5岁了。 我不是一个好妈妈。 我没有足够的耐心，我没有去看很多的育儿书籍，我没有给你最好的，我跟你说：男孩要多跟爸爸一起玩。 其实，我想说。 因为有你，我才有勇气继续生活下去。我要和你在一起。如果没有你，这个世界真的没有什么值得我留恋。 因为有你，我想要看你长大的样子。我要看着你成长，陪着你快乐。 也许，对任何人来说，我什么都不是。 至少，我知道，我是你的一个世界。 宝贝，我爱你！生日快乐！有生的日子天天快乐！
May 07 山楂树之恋最近喜欢不论走到哪里都戴着耳机,在我的IPOD里面,现在有421首歌.大概有四分之一是老歌,四分之一是熟悉的旋律,四分之一是熟悉的歌手不熟悉的歌,剩下的那四分之一就是从来没有听过的了.
走在路上听,班车上也听,地铁里也听.甚至今天到了办公室坐下来开始工作了,我还是坚持了好一会儿,直到一个同事走过来拍着桌子大喊有人找.
真是一个于是隔绝的好方法.
看了<山揸树之恋>,那个时代纯纯的爱真是令人向往.他们两个沿着小河两岸相送的情景让人好感动.
难怪一直有人惦记,一辈子惦记.
可惜男主角死了,那么多的迹象表明他没有生病,他是骗她的.可是女主角坚信他说的不是真的,他真的生了病.
所以他们最后的相见真的证实了她的猜测.
故事的结果一般总是让人唏嘘不已,如果是因为故事情节的需要,完全可以理解.可是据说这是真实的故事,是有那样一个年代的日记存在着.
我认为那样好的男人一定会死的.我也猜对了.好人活不长,何况好男人.
这本书也让我想起我我长大以后听说过的爸爸妈妈恋爱的时候一点点故事.包括爸爸排在妈妈后面打饭,被后面起哄的同事往前推.包括爸爸去看妈妈的时候带了一兜梨,手脚慌乱,把梨往床上一倒,滚了满床,包括爸爸从县城买了妈妈最爱吃的带鱼在黑夜里奋力猛踩自行车,到地方后才发现带鱼早已不知道丢那里去了
哈哈,很羡慕爸爸妈妈,有那个时代纯纯的爱.即使在那样灰暗的年代,我的爸爸妈妈的青春也焕发光彩.
May 03 我们都过得很好我们都过得很好，这是这两天同学聚会见了近20位外地同学的结论。我很高兴很开心。
这是筹划了近半年的一次聚会。
昨天晚上等最后一个同学的飞机，回家的时候已经是凌晨2点。可还是睡不着。
我知道自己当年和现在一样是不甘平凡，其实还是在很多同学眼中很平凡的人。所以，我真的找到了当年别人忽视的感觉。
那么熟悉的刺痛的感觉。
我想我的好只有我离开这个世界的时候才会有人想起来呵呵。
做人真的是很失败。
做女人更失败。我是一个失败的女人呵呵。
对感情需索无度，一直是我的致命伤。
被毁了一辈子啊哈哈哈。
几个当年跟我很好的朋友阿黄阿兴恒星小蒋都没来。小胖和不悔来了，所以我不孤单，我一直在笑。
生活在继续，我们都有了自己头顶上的一片天空。聚会只是让我们踏上新的征程的时候，知道还有彼此在共同奋斗。
祝愿所有同学一切都好。
April 22 偷得浮生半日闲今天请假了一天去办几件事
在几件事情之间偷得了两次一个半小时看了两场电影
《密码风云》《见龙卸甲》
在光天化日去几乎没人的电影院看一场电影真舒服
时间真的好像是偷来的
我开始对赵云感兴趣了，准备最近找他的资料来看一下。。。 April 20 立春《立春》。
“立春一过，城市里还没有什么春天的迹象，但风真的就不一样了。”
看过《孔雀》，已经领略了顾长卫的审美视角。
知道是他当导演去看的，呵呵没有让我失望。
蒋雯丽的造型的确不好看，据说是为了衬托她天籁般的嗓音。可是那造型丝毫不影响她塑造的角色的美丽。
因为她对艺术的坚持和追求，也因为那些小小的维护尊严的谎言，还有对自身的清醒认识和勇敢表达。
她涂着红嘴唇，系着黄纱巾的样子，让我好心疼，她被黄四宝狠狠推倒在地上的样子，让我很愤怒。她穿着蓝色的演出长裙从夜的塔上直坠而下的决绝，让我的心也在那一瞬间感受了绝望。
到了后来，王彩玲的话几乎字字珠玑，富含哲理。
我没想到她会拒绝舞蹈老师的建议，我以为她对爱情死心了，会屈曲在婚姻的空壳里继续梦想她的歌剧院。
除了她，这里面每一个人都让我感动，钢铁工人感受到的音乐给与的愉悦，爱好美术的青年盲目的自信跟幻灭又能重生的希望，舞蹈老师的翩翩舞姿和高高昂起的头和监狱里布鞋里竖立起的脚尖。
最让我感动的是舞蹈老师。他无奈地说他自己是这城市的一桩丑闻是很多人心上的一根刺时，他推着自行车在漫天大雪中哭得笑了起来时，他冷漠着高昂着头在废旧的舞台上白衣胜雪地旋转着时，他微笑着说终于拔了刺布鞋也可以立脚尖跳芭蕾时，我都哭了。
有人说，容易感动是衰老的标志。
让我为立春的到来，为无数身在尘埃心怀高洁的卑微的人们，任性地衰老吧。
对于坚持理想的人们，顾长卫的关注冷静而悲悯。春天来了，人们却在现实面前低下理想的头，顾长卫说，“离理想越来越远，这不是悲剧。”
为什么不是悲剧？距离理想越来越远，只会让我们距离世俗越来越近。多一些烟火气，就会少一些天真。我们的心才真的衰老了。。。。。。
才知道，发生那个故事的城市，是包头。
April 18 小丑躲在网络良久，几乎忘记了身边的世界。
今天被人当猴子玩了半天，才知道，恍惚间，似乎世界又改变了模样。
被小情绪干扰，人又开始无边的沉沦。
悲伤的音乐一遍遍听，还是想找个地方躲起来。
很多年前我总说自己是刺猬，现在才明白只是蜗牛。
我连防卫的能力都没有。
这个世界什么地方才可以让我躲藏起来。
坏情绪来的时候，一切都那么可怖。
阳光遍照的这里那里，有那么多我无法操纵无法控制无法改变的这些那些。
除了听音乐，我还可以做什么。
想念自己没心没肺快乐的时候，就那样单纯的莫名其妙的快乐。与所有无关，自己快乐。
也回不去从前了，
什么时候才轮到我培训？
我开始盼望一个季节的到来了。
April 13 用心生活静静绽放这是一个店的橱窗和收银小票上的字.
因为这个，经常去转转，多多少少总要买点什么。以表达我对这句话的喜爱。
买过紫色的玻璃圆碗。绿色的卷牙膏的塑料小物件。微型的带小动物头的木头夹子。各种动物形状透明的冰箱贴。骨头形状的彩色U盘。可以随手素描的白纸本。门神的红包。按钮形状的随意贴。黑色的勾针围巾。彩色的长柄园头塑料小勺。手绘的明信片。布制的小猫手机挂件。袜子娃娃。好几个暴力熊，万圣节的，变形金刚的，跳跳虎的。还有若干个生日熊送给若干个朋友。
天性喜欢这些带着设计者的灵性的东西。即使不会绘画，包里还是一直带着那本素描白纸本。这算不算一种美好的向往和寄托。
每次来这家店，我不知道为什么我不觉得他是一家店。抱着厚厚的印花牛皮纸袋，我仍然没觉得自己在买东西。那些可爱的小东西让我的家拥挤不堪，可是每当看到他们用到他们，都是满心欢喜。
我知道这些不算什么了不起的发明，可是他们让我觉得温暖，让我觉得生活是美好的。让我觉得有很多的人在用心地对待生活，一样地在意自己小小的悲欢。甚至在这么微小这么细节的地方，还有很多的人在关注。
含苞，待放，也是自己在孤独地静静绽放。
小王子听说了很久，某一天开大会的时候捧了在看。喜欢那朵骄傲的花，因为她知道自己是这世界上独一无二的。
有一天一个朋友对我说，我知道你一直对自己很好的。
我对自己有点太好了，我应该对自己不那么好了。我应该对别人那么好。
好吧，我改。
March 26 迟疑《迟疑》 陈梦家 在黑暗中你牵住了我的手 迟疑着你停住我也不走 说不出的话哽在我的咽喉 轻轻风吹得我微微的抖 有一阵气轻轻透过你的口 飘过我的身子我的心头 我心想留住这刹那的时候 但这终于过去不曾停留 风景词曲:高晓松 演唱:景枫 斜的雨斜落在玻璃窗 黄的叶枯黄在窗台上 背着雨伞的少年郎 他穿过一帘雨投来目光 路过的人都向他张望 他却将一支口琴吹响 再见吧那旋律依稀在唱 再见时已不是旧模样 以后春花开了秋月清 冬阳落了夏虫鸣 谁来唱歌谁来听 谁喊了青春谁来应 窗外的风吹窗里的铃 窗里的人是窗外风景 原谅我年少的诗与风情 原谅我语无伦次的叮咛 红颜老了少年心 琴弦断了旧知音 谁来唱歌谁来听 谁喊了青春谁来应 March 10 这城市有我很多的事情需要"归置归置"。
这一个冬天，绵长，寒冷，潮湿，无休无止。
除了参加车友会回来的那个晚上从七号门走到一号门用了一个小时外，
我没有跟这场雪有什么亲密接触。
鞋子还是湿了又湿，湿了又湿。
去年的十一月，一个毕业后再没见过的哥们阿黄到南京来。因为这个，散落在南京的六七个同学聚了起来。一个同学小黑在大厂，过来不方便，所以我们都到那边去了。
真是很多年没见了，虽然都在南京，我和小黑那么好的朋友，也是毕业后就再没见过。
小黑带了儿子来，我们说了一晚上的话，孩子的嬉笑顽皮或许冲淡了一些许久不见导致的生疏。
12点的时候我一个人开车回家，开了一个小时，手机也没电了，还走错了路，可是我居然一点都不害怕。
疏离又亲切的同学呵呵，不知道这复杂的情绪为什么如此复杂。一句"你个笨笨"牵出了那么多的往事。
我承认,在我平淡无奇的人生经历中，关于大学时光的记忆也许是一生用来回忆的素材。因为青春年少，所以少年轻狂。所以用力的爱过，哭过，用力的勇敢过。
在一切尘归尘，土归土的现在。我连反刍都舍不得。我把一切全关了起来，轻易舍不得打开。
第二天晚上，我请同学到河西的南京大排挡。路上接到小黑的电话，说他来不了了，那一个瞬间，眼泪夺眶而出。我不知道自己为什么要哭。。。
我只是想起来他曾和我在四点的清晨坐在卫岗马路边上看过星星。。。
呵呵。真的。我和他不曾恋爱。他和阿黄阿兴都是我的好哥们。
阿黄胖了些，有点点倨傲藏在笔挺的西装下。和他却没有感觉到疏远。他说有一年新年的时候，我曾和他从热闹的宿舍跑出去玩雪。呵呵。有吗？我真的不记得了。才毕业那会儿经常在半夜12点给我打电话。我一直没告诉他，其实我挺开心有人想起我，即使在午夜12点的时候。
喝茶的时候我问阿黄，我喜欢过2班的一个男生，你知道吗？他说，我知道，你就告诉过我。是吗？我怎么记得我谁都没告诉过？其实就心动的一眼，也让我铭记了。
其实我还喜欢过一个穿黄色风衣的男生，就因为在篮球场旁的小路上看到他的风衣吹得翩翩的走过。那时候喜欢听林隆旋的歌，他有点象林隆旋。
阿黄说，其实我和他聊天的内容比和小黑阿兴都要深刻些。曾经推荐一本书叫“菩提树下”给他看。可是那些那些，我都忘记了。我不知道我还记得什么了。
我的好哥们，那些草儿，也散落在天涯了呵呵。
三八节，接到他的电话。飞机在南京降落，转道去扬州。
三月的扬州，必然是杨柳依依了。只是路过。
但是我还是很高兴他记得，这城市有我。
January 25 风里洁白的笑07年10月份给崽去拍了个写真.快5岁了，一直没有拍过.
很羡慕别的小孩还肥硕可爱的时候裹在绿色毛毯中作毛毛虫状的造型，
也知道自己的摄影作品只能作为影像的纪录，所以终于下定决心去拍.
可能那个店没有见过象我这么疏懒的妈妈.
过了快一个月才去选片，又过了一个月才去看PS好的片子，又过了几乎一个月才去取成品.
就这样到我手中已经是08年了.
平时的嬉笑顽皮在专业的相机里俨然精灵.偶尔的乖巧懂事在镜头里居然有点绅士.
不得不服.
做PS的小姑娘可能也是从学校里出来不久，虽然说应该是有模版，应该也是有点才情的吧
我很喜欢她在崽相册最后一页选的那句话
风里洁白的笑。。。 November 07 寻找内心安静和坚定的力量找了个几乎不成立的理由回家了一趟。坐两个半小时的火车，一个半小时的汽车。 和爸爸妈妈吃了顿饭。坐一个半小时的汽车，两个半小时的火车，重新回到这个城市。 我说：一个人的旅行。其实是不算旅行，去的地方对我来说没有神秘。也知道，行程中也不会有惊喜。我也没有行李，只有心情。 爸爸在厨房忙碌，妈妈在用报纸小心地裹着一个一个草鸡蛋，要带回来的。我夸张地喧闹着热情着惊喜着在家里每一个房间穿梭，故作亲热地拍拍爸爸的肚子，搂搂妈妈的肩膀。 吃饭的时候却很安静，人长大了，却为什么甚至敷衍也懒得。 路途中一直戴了耳机，沉浸在面前的无声世界里，眼前陌生人的面容便恍若另一个世界的图象，风景似乎也不那么平淡无奇，有温情脉脉的气息。IPOD里是些喜欢的歌,日益多了起来,旧的却怎么也舍不得删。好几次试图删除一些，又放弃了。陈旧的气息有时候也让人着迷。 换了办公室，终于有了有阳光的窗，甚至破败的红墙灰瓦上还有些绿色，有鸟筑了巢。恍惚的一瞬间，好象回到了学校旧工里的下午课。那里有民国风格的高高大大的窗，还有格栅，阳光透过来有密密的尘在光线中翻腾，若有若无班驳的温暖。常常是从昏天黑地的午睡中醒来在太阳下眯着眼走到教室。坐在光线的影子里跟着夕阳一点一点手脚冰凉。 秋天的景象年轻的时候会觉得有愁绪，现在却不，午后捧一杯茶，菊和茉莉在水中辗转浮沉。学会了一种喝茶的方法“冷泡茶”。入口冰凉，茶的味道隔了一层,慢慢的舌的温度缓了过来,有丝缕的茶香慢慢绽放，回味点点地蔓延到舌尖上。反复地添水数次。茶依旧是茶。 安妮宝贝的书看得并不多，只是莲花和最近的一本。昨天到当当上定了她的全套作品。我承认，她更贴近我的内心，抛却这粗陋疲塌的皮囊，至少我可以说，我的灵魂站在高处。孤单是一个人的狂欢。狂欢是一个人的孤单。欢娱过后，还是孤单。在中山陵里发现了一处正在平整的草地，除了绿色没有别的，面对那样的空灵，才可以聆听到自己的声音。每天上班的车路过明故宫，长满青苔的老城墙背阴处幽静的气息沁凉沁凉，长椅上经常有些不年轻的背影相互依偎。所有这些都让我安静。 阅读一部完整的作品，有时候反而不如片段那样震撼人心。用眼睛看到的风景，有时候不如一张角度特别的图片，向往一个地方，或许只是那图片意蕴的诱惑。喜欢静物，因为安静，因为不动声色，因为一无所知而蕴含无数可能。 在很多个夜晚冷却下来，在网络上闲逛，在别人的历经中寻找生命中安静和坚定的力量。忽略生命中的苦痛，也许别人坚定的背影也能指引方向。喜欢风雪夜归人带回来的一点点清冽。也喜欢什么都不做趴在冰凉的大理石窗台。有一阵子爱极了白色，有一阵子爱极了这样单纯的琴声。干干净净，让人内心柔软。要那么多做什么呢。生命还不是要归于沉尘土。还不是彼岸花的一点蕊。年轻的时候想要烟花，即使瞬间也是灿烂，现在都觉得无所谓。灿烂，也懒得。 天高云淡风行且远，月朗星稀相对无言。 |
Print
